178 - Parce que c'était pas si pire.

Jeudi 26 mars 2009 à 23:07

_Finalement j'y suis allée. Et c'était pas si pire. On a bien rigolé. On a essayé de se fondre dans la masse des Pépinières. Marie Jonathan, Marie Thomas et Marie Mathieu ont passé le week end a crier "Saint Quentin, Saint Quentin, Saint Quentin!!". Le retour dans ce groupe est parfois dur. Mais dans les moments comme ça c'est le kiff. SCOUT FOREVER._

_Ah aussi, j'y ai retrouvé May, que je n'avais pas revue depuis mon premier camp Guide en 1997. Et ça c'était vraiment, vraiment bien.On a dansé le madison :) Ouiii pendant les week end inter territoire, le soir on fait boite de nuit. Nous aussi un jour on aura des bouts d'bois autour du cou._

Photo: Illu de May pour ce week end. On y touche pas :)

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177 - Parce que je pars à la campagne.

Samedi 21 mars 2009 à 13:06

_Mon sac est prêt. Rempli à rabord alors que je ne pars que deux jours. Je voudrais aller m'acheter des lunettes de soleil. Pour ne pas cramer des yeux. Je n'ai pas envie de partir, j'aime les scouts. Réellement mais la ça me gonfle. Je voudrais aller me promener à Paris. Je voudrais ne pas passer le week end avec ces chefs que je ne connais pas. Enfin nous verrons bien, je vous raconterai en revenant._

Photo: Mon sac, ma chemise, mon foulard, mon pull scout portugais ... Enfin tout ce dont j'ai besoin pour le bon déroulement d'un week end scout. De retour dimanche soir, bon week-end à vous tous.

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Dans mon sac à main ...

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176 - Parce qu'il tourne en bouuuuucle. <3

Jeudi 19 mars 2009 à 23:51

_Alors le nouveau disque d'Indo... Je l'ai acheté le premier jour, obligé. J'ai même envoyé la photo en mms à Choupoune. Depuis il tourne en boucle dans mon Ipod. Contrairement à toi Vickou, je ne suis pas du tout déçue. Il me plait, je retrouve des vraies mélodies & pas de l'Indo commercial d'Alice&June. J'ai vraiment hate de le voir en Live._

_Quand je l'écoute je pense au 13 Novembre 2009. Je ne sais pas ou je serais encore, ca se trouve j'aurais réussi la PJJ. Tout ce que je sais, c'est que le 12 je prendrais le TGV direction Marseille. On fera la queue toute la journée avec mes patates. Et ce sera le grand kiffe. J'aime la chanson Mexican Syndicate. J'aime aussi la Lettre de Métal et puis Republika, L World, Junior Song ou encore les Aubes sont mortes. Je retrouve les frissons que j'avais en écoutant Dancétaria pour la première fois. J'imagine la tête de Choupoune, qui les reverra depuis octobre 2006. J'aime quand on s'envoie des textos d'histériques toutes les deux. On sera tout devant, c'est évident. Juste pour vois son ptit cul si mignon. Quand j'écoute ce disque, je pense au 3.6.3 et cette folie d'Indochine qu'on avait Maud, Claire & moi à l'époque. Le métal en Lorraine, le sexe à la peine, je voudrais vous revoir, encore une dernière fois. J'aime me laisser porter par la voix de Nicola. J'aimerai vraiment qu'il y ait cet Olympia en juin 2009. Ce serait vraiment la folie. On sera républicains de loin. Indochine m'a porté l'année du bac et pendant 6 mois j'ai révé du 3.6.3. Et puis le droit, j'écoutais, de temps à autres, nostalgique. Indochine, m'a fait rencontré Loulou & Vickou. Grace à eux je suis allée faire le concert à Bruxelles. Tout le monde me prenait pour une folle mais ce concert avec mes Indocopines c'était vraiement chouette. Je me souviens du Portugal et de l'itinérant avec Indo, Indo & Indo. On cherchait toujours les paroles. Cet album me fait du bien. J'aime les paroles, même si parfois, comme c'est Indo, on ne comprend rien à ce qu'ils disent. Il y a des chansons engagées, d'autres d'amour et d'autres de Sexe. Mais en même temps rien d'étonnant c'est Indo. On va se retrouver avec mes Patates et pour Indo. L'hystérie de Choupoune & de Camillou. Le sourire de Bedaine. Et les yeux de Ptit Lu. Et moi au milieu de tout ça. Rien que d'y penser, mes yeux brillent. Personne ne peut comprendre. (Enfin si mais on est peu.) Tu seras un amour que je ne définis pas. Enfin je kiffe. Je ne suis pas assez douée en rédac pour vous faire ressentir. Mais parfois un vague frisson me parcoure, je me surprend à chantonner certaines paroles par coeur, je souris quand je l'entends. Je souris encore plus quand on m'en parle.Parfois j'en ai eu marre d'écouter Indochine. J'enlevais tout de mon Ipod, mais les circonstances vous le font remettre. Nico & les autres font parfois si bien ressortir mes émotions. Indochine fait partie de ma petite vie. Et pour l'instant cet album n'est pas près de quitter mon Ipod._


_Ptit Lu, Choupoune, Bedaine, Camillou, le 13 Novembre on sera un putaiiiiin d'public ! Luv' You._


Dans mes écouteurs ...

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175 - Parce que j'écris autant que je parle.

Jeudi 19 mars 2009 à 23:48

_ Ma plus grande peur dans la vie, c'est de mourir. De mourir oui oui. Alors qu'on va tous mourir un jour j'ai tout le temps peur d'avoir une sale maladie et que je vais en décéder. Je connais tous les symptomes de maladies à la con telles que l'infarctus ou la tatychardie ou encore la flébite. J'ai tjs peur d'être malade. De disparaitre. Je détesterais disparaitre sans avoir dis aux gens que je les aimais. Et puis je ne sais pas. Ca me panique de disparaitre comme ça d'un coup. Le pire c'est la nuit parce que je me dis que personne ne se rendra compte que je meurs et qu'on me trouvera le lendemain matin inanimée. Et c'est trop triste. Forcément du coup je déteste etre seule. Mais vraiment, j'aime pas quand je suis toute seule dans la maison ou que je n'ai rien à faire un soir, j'ai l'impression d'être oubliée. C'est dur. Vous me direz je ferais mieux d'en parler à un psy, mais le blog c'est mieux que le psy.
Alors oui j'ai peur de mourir. Et vous savez pourquoi ? Parce que j'ai peur qu'on ne se souvienne pas de moi. J'aimerai avoir accompli quelque chose de chouette avant de m'en aller. Quelque chose qui aura marqué les esprits. Pas de toute la planète, non je n'ai pas cette ambition, mais au moins les gens qui m'entourent. J'ai peur de ne pas être aimée. Je fais toujours tout pour que les gens m'apprécient et ce au détriment de moi même, je ne suis pas sure que ce soit la bonne solution. Mais je le fais.
Au final si je disparait, ptet que personne n'aura la meme vision de moi. En tout cas, ce qui est sure c'est que je ne serais jamais suicidaire. J'aurais trop peur. =)
Mais du coup cette peur de mourir elle m'empeche de profiter du temps présent, j'ai toujours envie d'aller plus loin, d'avancer, de faire autre chose. Je ne sais pas profiter de ce qui m'est donné. C'est épuisant parce que forcément du coup je trouve tout complétement chiant. Et ce n'est pas le cas. 
Là par exemple j'ai mal dans le bras, je m'en vais écouter mon coeur, pour vérifier qu'il bat bien. A une allure régulière. Parano, j'vous l'dis. _

_ Je suis allée voir Slumdog Millionnaire (enfin) et c'est parfait. C'est tellement l'Inde. Je me suis rendue compte que je ne me souvenais pas bien de l'Inde. Que je n'avais pas su en profiter réellement. J'ai vraiment envie d'y retourner et de ne pas penser, de ne pas se poser de questions, juste d'observer et de s'imprégnier. Ca me manque. Je veux voyager. Je ne comprend pas quand Cécile dit qu'elle ne pourrait pas partir 6 mois à l'autre bout de la terrre. Moi je serais terrifiée mais ravie. _

_ Sur ce blog, j'ai trouvé cette phrase : "Note à moi même : Penser que quoi qu'il advienne, il faut perseverer, avancer, continuer a peindre, ne pas se demoraliser a son premier echec, regarder droit devant, prendre le positif et toujours sourire. " J'adore cette idée. Je crois que je vais tenter de me l'appliquer. Même si c'est pas facile._

Dans ma tête ...

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174 - Parce que j'ai mal au coeur, bordelou.

Mercredi 18 mars 2009 à 11:35

_En fait, je ne tiens pas tant que ça le coup. Je me demande ce que je fais la. Je poursuis ma voie, sans savoir ou aller. Je n'ai pas le niveau de ce concours. Je n'ai pas le niveau tout court. Je ne dis pas ça pour me plaindre ou pour qu'on me rassure. Juste parce que ça me fait peur. J'ai pas envie d'etre stressée a 6 mois du concours. Ce ne sera pas vivable. Il faut travailler, toujours et sans relache. Est ce que j'en ai la force ?Est ce que je dispose du bon raisonnement juridique ? Je n'en sais rien. Je fais mes cas comme je les pense. Ce n'est pas bon. Je me suis perdue dans un cours d'anglais ce matin. Je ne comprenais rien. Mais rien et j'étais incapable de prendre des notes. Donc j'ai fais autre chose. Mais cela ne sert a rien de faire autre chose, tu ne suis pas et tu es encore plus perdue. Et ça me fait peur, de décrocher si rapidement dès que je ne comprends pas. En CM c'est pareil, dès que le cours me parait chiant ou que je ne suis pas de quoi parle le prof, hop je décroche et me voila sur msn, sur fb, sur cow ... Je traine sur le net pour ne rien faire. C'est horrible parce que j'ai conscience d'etre relou, de me plaindre et tout ça mais je n'arrive rien à faire pour changer tout ça. C'est ça le plus dur. Enfin il reste encore 6 mois avant le concours .... Faites que j'ai la PJJ ! _

_ Je n'aime pas l'ambiance qu'il y entre lui, elle & moi. Je déteste être fachée avec les gens que j'apprécie. Et que ça dure surtout. Enfin, si on reste fachés c'est que ce ne sont pas les bons. Mais ça fait mal. Ca fait mal parce que j'aime nos discussions sur fb, parce que j'aime la voir manger des tonnes de goûters, parce que je vais perdre les brunchs du dimanche, parce que je ne vais plus pouvoir aller au ciné. Ca fait mal parce que ma raison d'aller en cours c'est aussi eux. Ca fait mal parce qu'il n'y aura plus personne avec qui faire le cas de droit des obligations, personne a qui raconter mes péripéties débiles. Le pire c'est que je comprends la raison mais pas la durée. Ca ne devrait pas durer . Pas._


Photo : Moi & Julia. Samedi. Ju, je t'aime fort. Sans toi ...

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Dans ma tête ...

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