Jeudi 19 mars 2009 à 23:48

_ Ma plus grande peur dans la vie, c'est de mourir. De mourir oui oui. Alors qu'on va tous mourir un jour j'ai tout le temps peur d'avoir une sale maladie et que je vais en décéder. Je connais tous les symptomes de maladies à la con telles que l'infarctus ou la tatychardie ou encore la flébite. J'ai tjs peur d'être malade. De disparaitre. Je détesterais disparaitre sans avoir dis aux gens que je les aimais. Et puis je ne sais pas. Ca me panique de disparaitre comme ça d'un coup. Le pire c'est la nuit parce que je me dis que personne ne se rendra compte que je meurs et qu'on me trouvera le lendemain matin inanimée. Et c'est trop triste. Forcément du coup je déteste etre seule. Mais vraiment, j'aime pas quand je suis toute seule dans la maison ou que je n'ai rien à faire un soir, j'ai l'impression d'être oubliée. C'est dur. Vous me direz je ferais mieux d'en parler à un psy, mais le blog c'est mieux que le psy.
Alors oui j'ai peur de mourir. Et vous savez pourquoi ? Parce que j'ai peur qu'on ne se souvienne pas de moi. J'aimerai avoir accompli quelque chose de chouette avant de m'en aller. Quelque chose qui aura marqué les esprits. Pas de toute la planète, non je n'ai pas cette ambition, mais au moins les gens qui m'entourent. J'ai peur de ne pas être aimée. Je fais toujours tout pour que les gens m'apprécient et ce au détriment de moi même, je ne suis pas sure que ce soit la bonne solution. Mais je le fais.
Au final si je disparait, ptet que personne n'aura la meme vision de moi. En tout cas, ce qui est sure c'est que je ne serais jamais suicidaire. J'aurais trop peur. =)
Mais du coup cette peur de mourir elle m'empeche de profiter du temps présent, j'ai toujours envie d'aller plus loin, d'avancer, de faire autre chose. Je ne sais pas profiter de ce qui m'est donné. C'est épuisant parce que forcément du coup je trouve tout complétement chiant. Et ce n'est pas le cas. 
Là par exemple j'ai mal dans le bras, je m'en vais écouter mon coeur, pour vérifier qu'il bat bien. A une allure régulière. Parano, j'vous l'dis. _

_ Je suis allée voir Slumdog Millionnaire (enfin) et c'est parfait. C'est tellement l'Inde. Je me suis rendue compte que je ne me souvenais pas bien de l'Inde. Que je n'avais pas su en profiter réellement. J'ai vraiment envie d'y retourner et de ne pas penser, de ne pas se poser de questions, juste d'observer et de s'imprégnier. Ca me manque. Je veux voyager. Je ne comprend pas quand Cécile dit qu'elle ne pourrait pas partir 6 mois à l'autre bout de la terrre. Moi je serais terrifiée mais ravie. _

_ Sur ce blog, j'ai trouvé cette phrase : "Note à moi même : Penser que quoi qu'il advienne, il faut perseverer, avancer, continuer a peindre, ne pas se demoraliser a son premier echec, regarder droit devant, prendre le positif et toujours sourire. " J'adore cette idée. Je crois que je vais tenter de me l'appliquer. Même si c'est pas facile._

Mercredi 18 mars 2009 à 11:35

_En fait, je ne tiens pas tant que ça le coup. Je me demande ce que je fais la. Je poursuis ma voie, sans savoir ou aller. Je n'ai pas le niveau de ce concours. Je n'ai pas le niveau tout court. Je ne dis pas ça pour me plaindre ou pour qu'on me rassure. Juste parce que ça me fait peur. J'ai pas envie d'etre stressée a 6 mois du concours. Ce ne sera pas vivable. Il faut travailler, toujours et sans relache. Est ce que j'en ai la force ?Est ce que je dispose du bon raisonnement juridique ? Je n'en sais rien. Je fais mes cas comme je les pense. Ce n'est pas bon. Je me suis perdue dans un cours d'anglais ce matin. Je ne comprenais rien. Mais rien et j'étais incapable de prendre des notes. Donc j'ai fais autre chose. Mais cela ne sert a rien de faire autre chose, tu ne suis pas et tu es encore plus perdue. Et ça me fait peur, de décrocher si rapidement dès que je ne comprends pas. En CM c'est pareil, dès que le cours me parait chiant ou que je ne suis pas de quoi parle le prof, hop je décroche et me voila sur msn, sur fb, sur cow ... Je traine sur le net pour ne rien faire. C'est horrible parce que j'ai conscience d'etre relou, de me plaindre et tout ça mais je n'arrive rien à faire pour changer tout ça. C'est ça le plus dur. Enfin il reste encore 6 mois avant le concours .... Faites que j'ai la PJJ ! _

_ Je n'aime pas l'ambiance qu'il y entre lui, elle & moi. Je déteste être fachée avec les gens que j'apprécie. Et que ça dure surtout. Enfin, si on reste fachés c'est que ce ne sont pas les bons. Mais ça fait mal. Ca fait mal parce que j'aime nos discussions sur fb, parce que j'aime la voir manger des tonnes de goûters, parce que je vais perdre les brunchs du dimanche, parce que je ne vais plus pouvoir aller au ciné. Ca fait mal parce que ma raison d'aller en cours c'est aussi eux. Ca fait mal parce qu'il n'y aura plus personne avec qui faire le cas de droit des obligations, personne a qui raconter mes péripéties débiles. Le pire c'est que je comprends la raison mais pas la durée. Ca ne devrait pas durer . Pas._


Photo : Moi & Julia. Samedi. Ju, je t'aime fort. Sans toi ...

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Mercredi 11 mars 2009 à 23:41

_J'ai pris des vacances. Des vacances au Soleil.
Départ le 29 Avril et retour le 5 Mai.
PATATE TEAM LE RETOUR._




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Mardi 10 mars 2009 à 22:32

Quelle fatigue. Mes yeux sont tout ptits. Je dois me lever demain pour 6h de M. Je parle de Moi-Même et Mes étudiants sont des mauvais. Ca m'énerve. Mais ce soir j'ai fais mon droit pénal (la responsabilité pénale & les causes d'irresponsabilité.) et j'ai préparé l'arrêt du Grand Oral, pour demain aussi. On a parlé du concours avec Cécile. Je ne saurais quoi faire si je ne l'ai pas. J'aimerai partir 6 mois, voyager, aller au Quebec et au Pérou. Profiter. Ce serait plus raisonnable de faire un second Master 2, de pouvoir travailler : droit pénal de l'entreprise. Etre juriste en entreprise. Et puis je ne sais pas. On verra. Je me donne à fond pour réussir.

Mes petits plus d'hier & aujourd'hui ...

_Le nouvel album d'Indo, que j'écoute en boucle, dont je parlerais plus tard_

_Les retrouvailles avec la piscine_

_Le cours horrible d'hier mais c'était cool de te retrouver_

_Mater la Nouvelle Star sans scrupules parce que j'ai fait ce que j'avais prévu en droit_

_Revoir Laeti après 8 mois !Je t'aime bordel !_

Photo : Fab, GrosBill & moi - Chez Sophinette, en Février.


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Dimanche 8 mars 2009 à 22:34

WEEK-END MAGIQUE!

J'ai ralé parce que je voulais être tout tout devant. Je voulais être colée à la barrière. Finalement on était pas trop mal placés. Il a été énormissime. Toutes les chansons que j'aimais. Toutes. Et puis j'ai crié, sauté et applaudis. Les mots sont parfois inutiles pour décrire combien c'était fort.
 
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Les sentiments que tu m'inspirent sont décidément très bas.

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