Lundi 27 avril 2009 à 22:47

27 Octobre 2008.

6 Mois, jour pour jour.
Et tu me manques.


Paques à la Bertrane sans toi ça n'était pas vraiment ça, Mamie est perdue et j'aimerai te savoir à mes cotés.

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Mercredi 8 avril 2009 à 11:40

"La responsabilité de l'Etat et des magistrats du fait de la justice."

_En direct de mon cours sur la note de synthèse, je vous fais part de mon désarroi. On vient de nous rendre les copies. J'ai encore 9. L'année dernière en M2 on a fait quelque chose comme 6 notes. Je n'ai eu qu'une fois 9 et c'était la première. Après, j'avais me semblait - il compris la logique de la Note de Synthèse. J'avais eu quelque chose comme 12, 13 et 15 aux autres. Et puis celle du concours PJJ, la classe : 16. Et la j'avais vraiment souri en voyant mes notes en juillet. J'me disais que tout ce travail avait payé. Et puis finalement non. Depuis le début de l'année de l'IEJ , je n'ai eu que des 9, il reste encore quelque chose comme 5 notes (2 qu'on a déja faites et 3 à faire.) Et ça me fait méga peuuuur ! Si j'ai 9 je n'aurais jamais le concours.
Quel est réélement mon niveau ?!_

Dans 3h, je vois Clairou. Ca m'fait plaisiiiir à un point :) Elle me manque. On a mis trop de temps à se voir alors qu'on était à Marseille toutes les deux. Et la on a à peine 1h30 avant qu'elle ne parte loin loin loin. Je suis trop contente, ca me changera les idées. J'ai qu'une hate c'est d'en avoir fini avec ce cours._

_Sinan, les résultats d'admissibilité de la PJJ 2009 c'est dans à peine 20 jours, j'ai le ventre noué rien que d'y penser (surtout vu mes notes en NDS ^^)._

Jeudi 19 mars 2009 à 23:48

_ Ma plus grande peur dans la vie, c'est de mourir. De mourir oui oui. Alors qu'on va tous mourir un jour j'ai tout le temps peur d'avoir une sale maladie et que je vais en décéder. Je connais tous les symptomes de maladies à la con telles que l'infarctus ou la tatychardie ou encore la flébite. J'ai tjs peur d'être malade. De disparaitre. Je détesterais disparaitre sans avoir dis aux gens que je les aimais. Et puis je ne sais pas. Ca me panique de disparaitre comme ça d'un coup. Le pire c'est la nuit parce que je me dis que personne ne se rendra compte que je meurs et qu'on me trouvera le lendemain matin inanimée. Et c'est trop triste. Forcément du coup je déteste etre seule. Mais vraiment, j'aime pas quand je suis toute seule dans la maison ou que je n'ai rien à faire un soir, j'ai l'impression d'être oubliée. C'est dur. Vous me direz je ferais mieux d'en parler à un psy, mais le blog c'est mieux que le psy.
Alors oui j'ai peur de mourir. Et vous savez pourquoi ? Parce que j'ai peur qu'on ne se souvienne pas de moi. J'aimerai avoir accompli quelque chose de chouette avant de m'en aller. Quelque chose qui aura marqué les esprits. Pas de toute la planète, non je n'ai pas cette ambition, mais au moins les gens qui m'entourent. J'ai peur de ne pas être aimée. Je fais toujours tout pour que les gens m'apprécient et ce au détriment de moi même, je ne suis pas sure que ce soit la bonne solution. Mais je le fais.
Au final si je disparait, ptet que personne n'aura la meme vision de moi. En tout cas, ce qui est sure c'est que je ne serais jamais suicidaire. J'aurais trop peur. =)
Mais du coup cette peur de mourir elle m'empeche de profiter du temps présent, j'ai toujours envie d'aller plus loin, d'avancer, de faire autre chose. Je ne sais pas profiter de ce qui m'est donné. C'est épuisant parce que forcément du coup je trouve tout complétement chiant. Et ce n'est pas le cas. 
Là par exemple j'ai mal dans le bras, je m'en vais écouter mon coeur, pour vérifier qu'il bat bien. A une allure régulière. Parano, j'vous l'dis. _

_ Je suis allée voir Slumdog Millionnaire (enfin) et c'est parfait. C'est tellement l'Inde. Je me suis rendue compte que je ne me souvenais pas bien de l'Inde. Que je n'avais pas su en profiter réellement. J'ai vraiment envie d'y retourner et de ne pas penser, de ne pas se poser de questions, juste d'observer et de s'imprégnier. Ca me manque. Je veux voyager. Je ne comprend pas quand Cécile dit qu'elle ne pourrait pas partir 6 mois à l'autre bout de la terrre. Moi je serais terrifiée mais ravie. _

_ Sur ce blog, j'ai trouvé cette phrase : "Note à moi même : Penser que quoi qu'il advienne, il faut perseverer, avancer, continuer a peindre, ne pas se demoraliser a son premier echec, regarder droit devant, prendre le positif et toujours sourire. " J'adore cette idée. Je crois que je vais tenter de me l'appliquer. Même si c'est pas facile._

Mercredi 18 mars 2009 à 11:35

_En fait, je ne tiens pas tant que ça le coup. Je me demande ce que je fais la. Je poursuis ma voie, sans savoir ou aller. Je n'ai pas le niveau de ce concours. Je n'ai pas le niveau tout court. Je ne dis pas ça pour me plaindre ou pour qu'on me rassure. Juste parce que ça me fait peur. J'ai pas envie d'etre stressée a 6 mois du concours. Ce ne sera pas vivable. Il faut travailler, toujours et sans relache. Est ce que j'en ai la force ?Est ce que je dispose du bon raisonnement juridique ? Je n'en sais rien. Je fais mes cas comme je les pense. Ce n'est pas bon. Je me suis perdue dans un cours d'anglais ce matin. Je ne comprenais rien. Mais rien et j'étais incapable de prendre des notes. Donc j'ai fais autre chose. Mais cela ne sert a rien de faire autre chose, tu ne suis pas et tu es encore plus perdue. Et ça me fait peur, de décrocher si rapidement dès que je ne comprends pas. En CM c'est pareil, dès que le cours me parait chiant ou que je ne suis pas de quoi parle le prof, hop je décroche et me voila sur msn, sur fb, sur cow ... Je traine sur le net pour ne rien faire. C'est horrible parce que j'ai conscience d'etre relou, de me plaindre et tout ça mais je n'arrive rien à faire pour changer tout ça. C'est ça le plus dur. Enfin il reste encore 6 mois avant le concours .... Faites que j'ai la PJJ ! _

_ Je n'aime pas l'ambiance qu'il y entre lui, elle & moi. Je déteste être fachée avec les gens que j'apprécie. Et que ça dure surtout. Enfin, si on reste fachés c'est que ce ne sont pas les bons. Mais ça fait mal. Ca fait mal parce que j'aime nos discussions sur fb, parce que j'aime la voir manger des tonnes de goûters, parce que je vais perdre les brunchs du dimanche, parce que je ne vais plus pouvoir aller au ciné. Ca fait mal parce que ma raison d'aller en cours c'est aussi eux. Ca fait mal parce qu'il n'y aura plus personne avec qui faire le cas de droit des obligations, personne a qui raconter mes péripéties débiles. Le pire c'est que je comprends la raison mais pas la durée. Ca ne devrait pas durer . Pas._


Photo : Moi & Julia. Samedi. Ju, je t'aime fort. Sans toi ...

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Mercredi 25 février 2009 à 23:28

_Evidemment tu l'aimes encore, ça creve les yeux bon Dieu, et puis alors ?

Je suis contente. Ma chambre est rangée. La maison ressemble à quelque chose. J'ai mal au coeur. Il me manque. Je déteste ce que l'on est devenus. Mais ma foi, on dit qu'avec le temps les choses s'arrangent alors j'espere que le temps fera son travail. Je voudrais qu'on soit amoureux de moi, c'est quelque chose de compliqué ?
Je dois apprendre à être seule. Je déteste ça. J'ai toujours peur seule dans l'appartement. Toujours. Je suis un bébé dans ma tête en fait.
Mon sujet de dissert au concours hier c'était "dans quelle mesure la contrainte physique privative de liberté peut elle participer d'un projet éducatif de l'adolescent?" Si je vous le traduis en français ça donne : la prison pour les mineurs c'est bien ou non? Ca m'a plu. On verra si ce que j'ai écris a plu au jury. Il n'y a que dix places cette année. DIX PLACES pour 1140 candidats inscrits ....

Evidemment tu l'aimes encore, ca crève les yeux Bon Dieu, ça crève les yeux Bon Dieu !_

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