Mardi 17 février 2009 à 23:37

La vie est courte et tu le sais pas le temps de prendre de pose, vas y fonce et pense à ta vie.

_Emily, tu sais cette vie tu la mérites. Tu te dois de la croquer à pleines dents. De mordre dedans avec envie et de te faire plaisir. J'aimerai être à tes cotés, la desuite. Te serrer dans mes bras et te dire à quelle point tu es une fille au top et à quel point je sais qu'un jour tu auras ce dont tu rèves. On ne vit pas pour les autres, on vit pour soi! Pour toi, il faut que tu apprennes à ne plus te soucier des autres, à vivre pour toi. Et sache le, je serais toujours la pour t'aider._

_Je voudrais être à Marseille. Les barnabites me manquent c'est sur. C'est surtout que je sais qu'à la Rose, une pintade à les yeux pleins de larmes. Mes textos font sourire Marine. Et lui font du bien. Elle est trop loin pour que je puisse l'aider réellement et pourtant c'est tellement ce que je voudrais.Je vais lui écrire, je ne sais pas encore quoi, mais l'essentiel tiendra en quelques mots : tu peux compter sur moi, je t'aime fort. Elle est comme ma ptite soeur. Vivement mai, deux pintades en balade.

_Et puis ici, Elo, Sophie, Steph & Fab. JE voudrais pouvoir être disponible pour eux. Etre toujours à leur écoute et avoir les réponses à leur problèmes. Ce qui compte plus que tout c'est qu'on est soudés. Soudés malgrè tout. Ils seront toujours à mes cotés comme je serais toujours à leurs cotés. On restera toujours ensemble je le sais._

_En c'moment ma vie c'est ça. Essayer de les aider eux. On ne peut pas vivre pour les autres, c'est évident. Mais il faut veiller sur eux. Je décide de vivre pour moi aussi. Me délester de ceux qui n'en ont rien à faire, qui ne prennent pas de nouvelles, qui ont peur de tout, qui ne veulent pas avancer, de ceux auxquels je m'accroche sans raison. Si on ne t'appelle pas c'est qu'on ne veut pas de toi. Je vais appliquer cette maxime. Et ça va me faire du bien. Je prends soin de moi à ma manière. En écoutant Diam's, en écoutant parler mes copines, en écrivant des lettres. D'ici la, je révise pour réussir une deuxième fois l'écrit de ce concours. Je fête le retour de Chachou (JEM Powa!) & l'anni de Mat'. Je sors jeudi soir avec Cécile, pour le fun parce que les années 90 c'était simple & funky. Je serais de retour mercredi 25 au matin. Le sourire aux lèvres. Et la niak plus que jamais._

Photo : Moi, Bedaine & Choupoune - Portugal 2007.
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Dimanche 8 février 2009 à 3:14

_3h02. Il est 3h02 et je ne dors toujours pas. On parle sur facebook avec Sandrinou. Ca me fait plaisir. Je dois me battre seule contre mes démons intérieurs et j'ai besoin de parler à d'autres gens, de voir d'autres gens. C'est pour ça que c'est bon de parler à Sandrinou et d'me dire que j'vais aller boire un pot avec mon ptit Citron._

_Je vais bien ce soir. J'écoute Diam's & Kidtonik à fond.Et c'est le kiffe ultime. Pour la première fois depuis quelques semaines je me sens vraiment bien. J'ai la niak. L'envie de tout niquer. De m'défoncer. Cette bataille je la gagnerai. Et pas pour vous. Mais pour moi. Parce que je le mérite. Wéééé Grosse ! I'M BACK !! Demain je révise. Un peu. La politique de la ville. Et puis il faut préparer les réunions scoutes de demain. Donner envie aux caras d'aller aux Pays-Bas, faire les crepes, parler d'engagement et de vie spirituelle avec les chefs. Je la sens bien cette semaine. Je vais mettre mes tripes dans ce concours !_

_Vendredi je vais croiser les doigts vers 11h. Parce qu'elle va passer sa fichue MSP et que j'ai envie qu'elle réussisse. Parce que ces études c'est sa vie. Parce qu'elle a largement le niveau. J'ai l'impression de les perdre toutes les deux. C'est pas facile d'être partie deux ans. Pas du tout, je ne les comprends plus, j'ai l'impression d'être a coté de mes pompes parfois. Et c'est dommage. J'aimerai partager des choses avec elles, comprendre ce qu'elles vivent, les aider quand l'occas se présente. Je dois m'en prendre à moi même je ne suis jamais la. Et forcément on ne peut partager. J'aimerai rattraper ça. Parce qu'elles en valent la peine._

Photo: Nous 6 _ Juin 2008.

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Samedi 7 février 2009 à 2:22

Parce que de rage, j'ai claqué quelqu'un. Ensuite, j'ai éclaté en sanglots dans une voiture. Parce que je débloque complétement. Parce que tout ce qu'on me dit me touche, me peine, me fait mal. Je ne profite de rien. J'ai le coeur comme écrabouillé. C'est trop fatiguant de stresser pour le concours mais c'est carrément épuisant de lutter pour être la meilleure et que les autres soient fiers de toi. Mine de rien à force de vivre pour les autres je deviens transparente. On ne me voit plus. Et même moi je ne me reconnais plus. Plus rien n'a de sens, ni même de saveur. J'ai l'impression de ne profiter de rien & tout devient compliqué. Je me déteste dans cet état de nerfs, de fatigue et d'énervement. J'ai dis mille fois que j'allais changer. Mais c'est dur. Dur de renier, cette gentillesse que jai toujours eu, dur de se dire qu'il faut que je me méfie des gens, dur d'assumer celle que je suis. Il faut être Vraie. Naturelle. Je ne sais pas comment je vais faire mais je veux me reconstruire. Et arreter de tout remettre en question. Arreter d'avoir peur de tout, de ne pas me sentir à l'aise. Me dire que OUI j'ai des qualités, OUI j'ai des défauts et que c'est comme ça, les gens doivent me prendre comme je suis. Et puis c'est tout.

Essayer juste d'aller un peu mieux ....
Merci à toi.

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Mardi 3 février 2009 à 8:46

Hier , dans la glace de la piscine,
avec mon maillot de natation horrible,
je me suis trouvée carrément baisable ...

Jeudi 29 janvier 2009 à 0:10

Ce soir, ils me manquent terriblement.
J'espère juste que de la-haut vous êtes fiers de moi.
Je me battrais pour que ce soit le cas.

Mamie - 16 Février 2007
Grand-Papa - 27 Octobre 2008.


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